元旦小品《心病》
各位朋友，我是楠仔。我是“信（辛）吾（吴）”心理咨询室的心理咨询师。平时我出诊的机会不多，今天正好我小辛姐去海淀培训了，看我如何凭三寸不烂之舌化解患者的心理障碍。
第一幕
一女子哭着上场。进屋后环视一周，吴相让，倒水，双方落座。
女：哥，你这儿是说知心话的地方吧。
吴：是的，不仅可以说知心话，而且能帮你宽衣……啊，不不，能帮你宽心啊。
女：那就好，哥，我心里痛苦！
吴：我看出来了。如果你相信我的话，可以对我说说，我来帮你分析一下，让你痛苦的事是不是真的值得你痛苦。
女：我和男友吹了。我和男朋友属于一见钟情型的，可是没想到，一见钟情，再而衰，三而竭了。就在上个星期，他坚决和我分手，因为他总是抱怨我们俩的收入低，生活太清苦了，连格兰山水二期的房子都买不起。（吴说我也买不起啊）
吴：别放在心上，鸟大了，什么林子都有，现在嫌贫爱富的人特别多，你这种遭遇并不是个例。再说我还得祝贺你呢？
女：祝贺我？你心理有毛病吧！
吴：不不不，你误会了，我是说要祝贺你提早摆脱了一名不值得你托付终身的人，这对于你来说，难道不是好事吗？
女：可他又找了一个人。
男：想开一点嘛！既然分手了，就可以有自己的生活，你也可以去寻找自己的幸福呦！
女：我不怕他找别人，关键找的这个人太让人难以接受了。
吴：总不会是你的孪生姐妹吧。
女：哪有这么巧的事啊。你以为你演小品呐。事情是这样的。为了报复他的见利忘义，薄情寡义，昨天我去城里最贵的尚书苑买房子，我向他证明他看错人了，他就是当代的李甲！
吴：李甲是谁？
女：你怎么这么没文化啊！李甲就是《杜十娘怒沉百宝箱》中那个为了点儿钱就把十娘出卖给别人的负心汉啊！
吴：想起来了，原来高中课文有这篇文章，新课改后把他给删了。你接着说。
女：我去买楼，没想到在售楼处却看到了这个负心人，他容光焕发嬉皮笑脸的拈着兰花指跟我说：呦，你来啦，这小区是我老公开发的，你要是打算买，我给你打个八五折！
（……沉默中）
吴：你男朋友为了钱找了个男的？妹子，你别说了，那个售楼处在哪儿，明天我收拾这孙子去！
女：哥，那你先忙吧。咱明天上午九点整，尚书苑东门，不见不散！
第二幕
吴：（自言自语）有点儿不对劲啊，我明明是要劝导她，怎么让她给忽悠了。
这时，一老一少，踅摸着走进来。
老：大夫，你好！
吴：大哥，您叫错了，我不是大夫，我是心理咨询师。
老：噢，师父，你好！
吴：大爷，也不是师父，是咨询师，您叫我兄弟得了。
老：噢，咨兄弟，你好，快看看俺兄弟吧，他病得不轻啊！
吴：大哥，生病了要去医院的。
老：咨兄弟，俺知道，但俺兄弟得的是心病。
吴：哦，那你说说吧，你兄弟有什么心病。
老：（神神秘秘的东张西望）
吴：您干嘛呐？遇着鬼啦？
老：你真是神仙啊。就是遇着鬼了。
吴：啊！（也作东张西望状）
老：俺兄弟说，他总是听到不该说话的东西说话。这不是遇着鬼了是什么？
吴：你具体说说。
老：去年这时候，我们那不挖出一个坟墓吗？有人说是曹操的，有人说不是，专家们正争论个没完没了的时候，我兄弟忽然蹦出来，见着谁跟谁说，曹操墓肯定是真的，因为他听到曹操说话了。
吴：啊？
老：他听到有个记者在采访曹操。来，兄弟，咱俩学学。我当记者，你当曹操。
年轻人走上前台。
老：请问，您这次出土有何感想？
少：感谢各大媒体对我的大力宣传，特别感谢党和人民给了我重新做人的机会。
老：你明明死在洛阳，为何选择安阳建坟墓？
少：首都房价太高，二线城市房价便宜。
老：现在外界很多人质疑你的墓是假的，你怎么看。
少：我听领导安排。
老：请问你服用的壮阳药从哪里可以买到？
少：各大卫视晚间的电视购物均有销售。
老少看看吴。
……吴沉思
吴：今天净碰邪性的事了。大哥，凭这个还不能断定您兄弟一定有心病。我还得用我的方式测试一下。
老：你快试吧。兄弟，快过来。
少走过来。
吴：问，冬天和夏天的最大区别是什么？
少：夏天美。
吴：为什么夏天美？
少：到处是丝袜和美腿。
吴：问，鲸鱼是不是鱼？
少：答不是。
吴：为什么？小孩再小也是人，鲸鱼再大也是鱼！
少：日本人也带个人字，你说他们算人吗？
吴：这哪像有病的啊。试试脑际急转弯！（面向观众说）
问，一个胖子从12楼掉下来，死了……他之后变成什么？
少：答，死胖子。
吴：问，有两个人掉到陷阱里，死的人叫死人，活的人叫什么？
少：答，叫救命。
吴：呜呼呀！逼我出杀手锏，再来试试对对子。
吴：大榆树
少：小泥河
吴：满洲里
少：教学处
吴：延庆旧县
少：河南新乡
吴：世外桃源
少：天上人间
吴：大哥，您把他带走吧，他能当我的心理医生了。
老：可是他的病还没治好呢？
吴：他没病，凭他的智商评特级都绰绰有余了。
少：我也问你个问题吧。林黛玉是怎么死的？
吴：病死的。
少：错，摔死的，因为天上掉下个林妹妹。
少：大雁为什么要飞去南方过冬？
吴：南方暖和。
少：错，因为走过去太慢了。
少：哥，我就说我没病吧。走！
老：（对吴说）兄弟，你快找人看看病吧，千万别耽误。
……
第三幕
吴：谁有病啊？你们才有病呢。我就不信我完成不了一次心理疏导了。
男：听说有人能解决心理问题，我搞了这么多年的专业试验，还真不相信。今天找到个心理咨询室试试。您好！
吴：您好！
（二人互看）
男：呦，这不是楠楠吗？
吴：呦，这不是维维吗？
男：有十年没见了吧，
吴：可不嘛？自打你梦游误入女厕所被勒令退学后，就再也没见过你。
男：没想到啊，一向内向的你现在居然做起心理咨询师了。
吴：没办法，有才啊，人不常说吗？怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
男：你还是老样子，复杂的五官，永远掩饰不了您朴素的智商。
吴：你也是啊，长相如此大胆而有创意，还活在这个世界上需要多大的勇气。
男：勇气谈不上，但我绝对是一枝装点这枯燥世界的鲜花。
吴：你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。得了，别斗嘴了，你来我这干什么？
男：唉，我今年非常不顺，想让你开导开导我，我怕憋出病来。
吴：你说说看，怎么个不顺？
男：工作快十年了，我连个二手房都买不起。没房就没房吧，物价还一个劲的飞涨，什么“蒜你狠”，“豆你玩”，什么“姜你军”，现在就连二师兄八戒的肉都比师父唐僧值钱了。最气人的是，在这种情况下，每个人都说我胖，怎么可能呢？其实我只是瘦的不明显。唉，不顺的事接二连三，弄得我已经对生活失去了信心。
吴：大可不必太往心里去，谁都得遇到点挫折！你应该把微笑挂在嘴边——志愿者的微笑是北京最好的名片嘛！（摆郭芙蓉动作）
男：我又不是蒙娜丽莎，笑什么啊？
吴：不过你的胖确实是个问题，俗话说的好，宁愿瘦得雷同，也不愿胖得别致。但这些并不能说明你这一生都是不顺的。记住，聪明人遇事是要反复思考的，只有蠢材才会匆忙的肯定一件事？
男：你肯定？
吴：当然肯定！我说，你这个人就是太较真了，还记得上学时咱俩吃牛肉面的事吗？
男：吃牛肉面？
吴：咱一块去吃牛肉面，结果一块牛肉也没有，你质问老板为什么牛肉面里没有牛肉，老板怎么说来着？
男：怎么说？
吴：人家说，小伙子，做人不要太较真，吃牛肉面就一定有牛肉吗？难不成你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？（顿一下）我说兄弟，实际上，一直以来，你还是很成功的。
男：成功？
吴：你看，你成功学会了走路，成功学会了说话，成功知道了吃葡萄吐葡萄皮，不吃葡萄不吐葡萄皮，成功穿过了几千次马路都没有被车撞到……这还不够成功吗？你不必太纠结，对于你整个人生来说，这些不幸都是微不足道的。
男：噢，照你这么一说，我还真不算不幸。我记得你当初，吃粒儿葡萄都能噎着，喝口凉水都能塞牙，放个屁还把自己吓一跳，给班花打开水还把人暖壶给CEI了……
吴：行了行了，别说了，总之你说说你心理有问题吗？
男：来之前有，现在没了，给力。
吴：真没了？
男：真没了。
吴：虽然让他接了我的短处，但终归完成一次成功的案例，不容易啊！
忽然，两个穿白大褂的医护人员推门而入。
医甲：我看着你往这边跑了，果然在这！
医乙：小伙子，你怎么把他留在这儿了，他刚从张山营疯人院跑出来，是个非常危险的分子。
吴：啊……
两名医护人员把男子架出去了。忽然男子回头对吴诡异一笑。
男：楠仔，放心吧！我想开了，我的明天一定光辉灿烂的，总有一天美元上会出现我的头像……
吴起身往外走
画外音：男仔，你干嘛去？
吴：找个心理咨询室，我看病去……
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