每一个人都有四种人际关系
——转载李子勋同意腾讯网的访谈
主持人：咱们今天讨论的主题确信也是您很关注的，确实是大学生人际关系问题，因为我看您的新书，《问问李子勋》里面专门有讲人际关系问题，可见您对那个问题很重视，很有研究。第一您从心理学的角度，心理学专业的角度简单给咱们讲讲人际关系的问题。
李子勋：其实咱们每一个人都生活在一种关系模型里面，心理学一样归为四种关系，最大的人际关系是人跟自己的关系。因为一个人跟自己的关系若是处好了，他跟周遭关系都会处好。什么缘故呢？心理学一直强调咱们对外部的关系是咱们内部的一个投注，若是咱们内部跟自己的关系是好的，人和自己的关系是一个和谐的，是一个接纳、认同而且喜爱的，确实是喜爱自己，接纳自己，认同自己的人呢，他在人际社会里面跟人打交道的时候，他也会用类似于对自己的态度去针对他人，因此心理学最大的人际关系是与自己的关系，第二才是与人的关系。
与人关系里面最重要的关系是跟父母的关系，因为心理学强调一个小孩的社会性行为或人际关系模型来自于家庭，早年和妈妈、父亲之间形成的，咱们都明白一个很经典的说话，叫奥蒂普斯情结，父亲、母亲和小孩形成的关系是初期关系的雏形。因为来到一个家庭，或是来到一个学校，事实上他的关系仍是早年和爸爸妈妈关系的重复，会无心识地把对母亲、父亲的态度投注到身旁的朋友、教师身上。但如果是那个人有一个良好的自我关系，也能够把这种自我关系投注在周遭人身上，一个是自我的关系，一个确实是跟人的关系，跟人的关系最重要的确实是跟父母的关系，一样跟父母关系弄不行的人，也很难和他人弄好，尤其是跟妈妈，一个男孩和一个女孩跟妈妈弄不行关系的话，在个人关系里面，跟他的亲人就很难处置好关系。其实咱们心理关系，比如一个男士成婚了，或一个女小孩恋爱了，你的对象很多都是来自于早年积攒的这种关系的感受来呈现的，这种呈现看起来不是跟妈妈爸爸，但事实上仍是重复了跟爸爸妈妈的这种方式。
第三种方式，还有人和社会的关系，确实是现实。那个现实，咱们在北京，北京确实是个现实，在大学，大学确实是个现实。
最后一个关系确实是人和自然的关系，心理学谈到一个人有四种关系，最重要的前面一个是跟自己的，一个是跟人的，再确实是跟社会，跟自然的。
中国的大学生什么缘故不爱社交
主持人：咱们明白大部份的心理分析，一般概念的模式都会从你的童年时候开始分析。
李子勋：一样心理学是如此假定的，但不必然是个真理，一样咱们是如此来观看的。
主持人：咱们今天要讨论的大学生的人际关系，可能应该是在第三个，确实是大学生社会关系那个概念里头。
李子勋：也是和人的关系，跟社会的关系，因为与人的关系除父母之外，还有朋友、教师、同志、同事，和社会上一般人，这都是属于人的关系。在大学里面，的确是处在两个关系里面，一个确实是现实的，确实是社会关系，一个确实是人的关系，确实是跟同窗、跟教师的关系。固然有个关系是依照他的，确实是跟自己的关系，只要他活着，就要跟自己相处
主持人：咱们今天重点地集中在大学生人际关系那个问题上。我想先提几个问题，这几个问题都是比较困扰大学生人际关系的，要紧来源于咱们《青年心理》长期的报导和跟念书交流、互动里头总结出来的，也是咱们在访谈之前做了一个在线调查，有六万多人参加，和其他一些调查，我总结了如此几个问题。第一我想问一下，人际关系真的那么重要吗？此刻的大学生进学校，咱们间接明白的，他们常常被教诲，在大学里面除学知识，重要的是跟他人弄好关系，学会与人相处，仿佛强调若是你没有良好的关系，仿佛以后工作就难找，在社会上就难进展。
李子勋：那个说法仍是对的，可是不全面，不是针对每一个人都必需如此。咱们在人本思想上要同意如此一个意识，确实是每一个人有权利选择自己的生活方式。尤其是大学生，他们都是16岁以上的，或18岁以上，他们都有法律权利，确实是说他们有权利选择社交仍是不社交，这是他们的权利。一样来讲咱们可不能对他们品头论足，咱们跟社会学家不同，社会学家会关注主流和非主流的东西，可是心理学家尊重个人的选择，比如他不社交，咱们不是说这是需要改变的，这可能是他自我的决策、决定，在如此社会里面他减少了跟人的关系。固然咱们不明白他什么缘故，但咱们绝可不能说他是错的，这是一个前提。这是心理学家所遵循的一种人本思想，确实是尊重每一个人所选择的生活方式，咱们可不能去干扰他，可不能去批评他。可是既然来到这儿，就要讨论一下人际的重要性，这是一个同约的思想，对个体来讲是不一样的，自己不必然需要那么多。在大学来看，一个人的人际在初中以前就应该完成了，因为学校本身确实是增进人际进展的一个地址，从进入小学开始，乃至在幼儿园，其实作为一个小孩，一个青春期以前的小孩他已经完成了社交进展的任务。什么缘故在中国的小孩里面，咱们看到不像西方的人那么的爱社交呢，可能跟咱们的学习过重，压力过重，学校又不鼓舞大伙儿更多课外，学习外的交往。我去过很多国家，发觉他们学校有很多社团，他们会形成如此一个小组，确实是集体动力模型，让大伙儿有一个归属感，有一个向心力。在中国学校培育里面的确轻忽了对一个小孩的社交培育，不是让学生自动选择的，而是学校强迫性的，而不是说他能够选择跟什么人交往，不跟什么人交往，这一点可能是造成大学生看起来不是那么活跃的缘故，可是这只是可能的一种。
第二种可能，我个人以为最大的可能是因为咱们此刻的这种科技进展，人什么缘故需要交往？咱们要试探那个很本源的问题，因为是要逃避孤独，逃避孤单感，咱们可怕孤独，咱们需要有归属，咱们需要似乎和有些人是有关系的，人什么缘故生活在一个关系层面，这是平安的需要，也是逃避孤独的需要，也是逃避死亡交流的需要。从原始人到现代人，咱们慢慢结成了部落、城市，什么缘故？来到城市咱们更平安，因为咱们不需要面对一个不可控的大自然，人确实是如此，需要关系，有一个关系层面。事实上他也逃避不了关系，他从小是一个小孩，有爸爸妈妈，成婚以后还有夫妻，或是工作，还有上司、下属。此刻科技让咱们有了网络，有了很多跟人类维持接触的东西，网络看起来是一个虚拟，事实上是个人和人类进展关系的一个桥梁，假设有网络，有电视，就维持了人际的关系。一个人什么样子失去关系了？当他飞机出事掉在深山老林里面，没有人的时候，就像咱们看到荒岛求生，没有人的时候，他是很恐慌，很孤独的，象征性的显现一个虚拟的人类对象，使他不要失去人类变得不是人。因为人是不断提示自己是一个社会的人，确实是要跟人的社会发生关系。
很多大学生有很多途径来达到和人的社会发生关系，因此他就不那么依托直接和某一个人来发生关系。他可能依照自己的看电影，因为电影上人的活动，事实上仍是维持了一种关联性，仍是和人发生关系，只是电影和他，只要他融入人类生活里面他就不缺少关系。此刻有的小孩不那么热衷于现实里面的东西，可是喜爱网络、小说、电影等等，其实仍是和人的关系，仍是饱满的，仍是没有麻烦的，没有问题的。可能这也是造成此刻某些大学生不太喜爱和他人搅在一块，或是交往的那个缘故，可能这两个都是必然的缘故吧。
主持人：中国大学生的情形有中国的特殊情形。
李子勋：对。
主持人：您说可能是因为以前在学校里社团活动比较少。
李子勋：中国在它发生人际关系方面的主动关切不够。你要明白，咱们在学校，尤其是小学，我个人以为在10岁以前，其实小孩的所有东西都应该取得了。咱们都有一个意识，若是小学那儿没有取得的，可能成年人也得不到，因为咱们小孩是在形成的进程，成年人已经形成了。也确实是说，10岁以前若是咱们没有解决小孩社交取向或社交关系的话，那么确实是我应该去做社交，而不是我想做。若是咱们感觉中国小孩有社交问题的话，那就应该从小学做起。固然了话又说回来，谈到文化的关系，中国那个文化其实已不是那么那么的强调平等社交，因为咱们文化骨子里仍是服从，仍是听话就行，在学校教师让小孩听话，因此平等社交相对来讲不是那么重要，而遵守一个规那么，服从一个权利的治理，可能看起来在小学变得更重要，确实是说你若是听教师的话，你可能确实是勤学生，但你专门喜爱交往，教师可能感觉你不是好勤学习，这是在小学解决，而不是大学。每一个小孩到了大学应该交一群朋友，因为这些朋友以后到社会上能够相互扶持，比如你是北大毕业的，我也是北大毕业的，咱们突然就有了一个归属，叫认同，我就认同，看起来你比他人差一点，但我也要你，什么缘故呢？因为你是我母校毕业的。这种认同感就很重要。因此什么缘故到好的大学，或到了大学以后要结识可用的人。我记得苏联有个小说，它就谈到需要两种朋友，两种社交，一种是知心的，确实是心心相印，还有一种确实是有效的，他以为知心的这种朋友，一两个就够了，一生就够了，永久会在你的生活圈子里面，还有一种确实是有效的，可能在精神上召唤产生共鸣的人，他说若是你想成长，想成功的话就应该结交这些朋友，而这些朋友在哪儿容易达到，确实是大学。我比较支持你的方式，你来到大学交朋友，不单单是个人的学习，而是一个以后进展的需要，这是两码事。尽管咱们说青年人选择他的生活方式，可是从他的进展来看，过来的人又会建议他在大学多交几个好朋友，比如大伙儿都是学经济的，互通信息可能更易成功。
大学生如何处置自身的人脉问题
主持人：您讲到了此刻有一个很流行的词叫人脉，确实是知心和有效的如此一个分类法。我想讨论一下人脉的问题，人脉此刻很流行，我在网上看到，乃至有一个专门的网站叫人脉网，这种观念似乎也在阻碍大学生，因为有推崇者说一个人可否成功不在于你明白什么，而在于你熟悉谁，这种观念咱们之前做了一个调查，适才说到有六万多网友参加的调查，咱们有一个选项叫“你结交朋友的动机”，有一个选项是为了扩大生活圈子，为以后进展打下人脉基础。那个选择项高达54%，另外一些选项，比如朋友使我自信、愉快只有27%；朋友多，显得我魅力非凡，只有5%，还有其他的选项13%，可见在交朋友动机里，若是依照您的分类的话，大学生是不是要紧在有效的那个里面？
李子勋：你的分类能够分成如此几个部份，一个是说有的交朋友是为了让自己再也不孤单，有的交朋友是为了自己取得认同，比如喜爱刘德华，就感觉自己像刘德华一样，比如我交一些看起来我个人比较欣赏的人，是因为我想成为那样的人。或我交一个好朋友是我发觉他跟我相似，我看了他，就发觉看到我自己，这是青青年需要的一种认同。这种自我认同是他自我成长的一个重要进程，确实是说他往往会喜爱一些打篮球的人，这叫认同感。第三种确实是有效，能够让生活更方便，尔后有效得着的地址，那个确实是现实东西。那个现实东西关于成功人士来讲，咱们讲的成功仍是当前商业成功和公司的成功的确是需要的，这种需要在中国，专门是东方专门需要，西方文化跟东方仍是有一些不同，西方人讲游戏规那么，若是做生意，我诚信好，谁明白我诚信好，都会跟我来做生意。但东方讲游戏圈子，不是讲规那么，那个规那么都是能够随意说明的，可是圈子很重要，若是你进不了那个圈子就没人跟你做生意。就像有些外贸，大伙儿都彼此熟悉，大伙儿会做，什么缘故？大伙儿信任。中国人，尤其是东方文化不是信任一种规那么，是信任人，我相信你那个人我就跟你做生意，我不相信你，哪怕你诚信专门好，也不见得跟你做生意。因其中国讲一个人脉，若是人脉好了你容易走进那个圈子，确实是引领进去。有了圈子你就好做生意，机遇就多了，你没有人脉的时候，要闯进去就比较慢。若是没有一个引见人也很难办，大伙儿都不跟你做，或不信任你。因此那个说法也是对的，因为它毕竟是现实的，咱们不能抽象谈一个理想主义的东西。在中国那个现实确实是要追求人和人彼此之间的连接，若是有了关系，做成了一笔生意，第二笔都好做。就像骗子也一样，什么缘故？是利用人的自动化方式，第一次你骗我，第二次就可不能骗。其实人脉也是如此，他需要走进那个圈子。因此在这一点上来讲，适才我说两个分类，一个是知心的，和有效的，其实都需要。
我感觉的确是如此，其实真正的知心朋友在何时成立的？是青春期，青春期你成立的友谊，一生，哪怕他是个农人，你也会尊重他、喜爱他，因为那时候是大伙儿从头塑造自我的时候，因此那个时候的朋友可能是终生的朋友，不管你们做什么，在天南地北，谈的都是老的事，因为新的事无法谈，你是弄航空母舰的，他可能是谈稻谷的，但都会沉醉在过去友谊里面。在大学交的朋友的的确确是另外一种，志同道合，大伙儿有一起的事业感，有一起的对国家这种奉献的使命感，大伙儿一起支撑着。这种朋友，当有一个朋友不如此的时候他就会舍弃。而小时候成立的朋友，青春期成立的朋友，不管对方是谁你都还会维持那个友谊。大学交的朋友，当一个朋友落伍了，你就会发觉几年以后就再也不来往了，大学不容易交知心朋友。
主持人：以前中学或是初中同窗聚会会超级亲热，大学未必，固然也有一些。
李子勋：但大伙儿往往看谁进展的更好，若是进展的很差的话可能就不怎么邀请了。
主持人：咱们那个调查反映的情形50%在线的同意调查者都以为他交朋友动机是为了扩大以后事业圈子，打 下人脉基础。
李子勋：这跟咱们此刻的关系有关系，咱们此刻处于进展中国家，前十年的成功体验，把每一个人都弄的很自卑，感觉自己不够成功，可能这跟咱们此刻社会环境有关系。但事实上，这种有效的朋友是在转变的，每几年就会换一拨，有效的朋友就要舍得舍弃，什么缘故？若是你只是用功利思想来想的话，必需要共赢才能是朋友，当不能形成共赢的时候就要减少关系，因为人的时刻有限，人就像滚雪球一样，愈来愈大，就疲于社交应求，太累了，天天都接到婚礼帖子，赶不赢嘛，因此这种有效的朋友他们也是轮换的，像一些成功人士他们一生当中换很多种，当他们事业进展了，转向了，可能就换了一拨朋友，如此的人人际能力强，不是把朋友留住，而是总在选择朋友，知心朋友没有如此选，是一生的
主持人：“人脉”那个词最先也是运用在商业或是政治领域。我在之前采访的大学生朋友里面也会碰到，看起来很会社交的大学生，朋友很多，也很受欢迎，但他们也有隐约的苦恼，感觉自己交朋友是不是太功利了，如此是不是不行，太有效主义了。听了您今天的介绍，他可能会释然一下。
李子勋：没必要要去问对错的问题，因为人有很多层面，你不是他，咱们必然要做一个非自我认同的东西。确实是说当你做一份工作的时候，这份工作你不睬想，那个工作只是你的一部份，你还有比它更多的东西，如此才能维持自我和谐和完整感。比如说你为了达到某种目的去交了一些朋友，但那个朋友你并非喜爱，但你感觉若是不跟他们结识，成为更好的关系，我不容易达到目标，这是纯正的，没有谁批评你。因为你并非想损害任何人，而是你想成长自己，咱们都提倡的是人必需为自我的进展舍弃一些，这是很合法的，不值得有内心的内疚感。固然你用欺骗感，因为那个人你不喜爱，跟他交往是有功利部份，用功利部份交往，而没有跟他人格交往，只是跟他工作能力打交道，其实你没有和他人同流合污，尽管咱们说人以群分，人是多面人，哪怕是坏人，他也会有善意的朋友，他善意交往的朋友仍然仍是好人，不是疑心，只是他在歹意的时候他交的朋友是不行的朋友，因这人是有多面的，要看你和他结合的层面是他的哪个部份。他能够帮忙那个国家，帮忙那个社会进展，什么缘故不崇拜他，不喜爱他呢。
此刻大学生人际交往需要自我认同
主持人：您那个有点涉及咱们第二个问题了，确实是说此刻大学生人际交往是不是真的很糟糕？此刻大学有专门的心理辅导师，社会上的公共媒体常常报导，也有一些学术研究，整体来讲我粗略的以为大部份研究结果都以为大学生人际关系形势比较严峻，不擅长交往或交往能力不是专门好。
李子勋：我不以为是如此。咱们这一代大学生，若是是一个普遍现象的话，就代表以后的社会咱们人会更独立，因为大学生事实上就代表了咱们15年以后的以后。15年以后他们在各个部门都是头了，都是中层的，高层的，确实是在主掌那个社会了。我感觉咱们年纪大一些的人都是在做无用功，咱们都是被骂大的，我是78年的大学生，78年上大学的时候，那些教师都看不起咱们，说咱们不念书，咱们要看电影就看电影，要看球赛就看球赛，那时候有足球了，为了中国三比零胜科威特，咱们都上街游行了，那些教授很奇怪，你们不念书，还交男女朋友，感觉你们垮掉了，可是完了吗？咱们这一代人欣欣向荣，把那个社会变得更美好了，更人性化。一样的，此刻咱们担忧下一代，咱们感觉他们会完了，他们不行了，我感觉这些担忧都是多余的。咱们整个社会都在进展转变，大学生很多人际行为的转变或他的生活方式的转变，事实上他是更呼应现实的，他是以后，是社会的以后和那个世界的以后，因此从大学生身上看到的现象，并非代表这些现象需要改变，而是代表他只是咱们的旧意识，确实是成年人旧意识的一个表现罢了。
可能你们没有学过心理学的人不明白，咱们眼睛只能看到被咱们意识决定的东西，咱们的眼睛能够关注到的东西，事实上是咱们大脑的一个活动，跟现实没有关系。比如说大学生自己眼睛里面他看不到这些东西，可是由于不同的刺激，大学生以为他自己有那个关系，若是咱们从心理学中立的角度来看，咱们可不能以为此刻社交是个麻烦，咱们只是在好奇，在想这一代人他们不那么依托外部社交来让自己感觉到平安，感觉到不孤独，感觉到有力量，他们再也不依托有几个哥们就变得平安了，他们似乎个人有更大的平安感，他们似乎个人有更多的时刻，更爱自己琢磨，更爱自己在网上搜集一些东西，这是不是优势呢，确信是优势，以后社会人会愈来愈独立。中国人是家文化，人和人的依附感从小就形成的，西方人以为两岁要跟爸爸妈妈分离，独立进展自己，心理学理论是如此的，可是中国由于家文化咱们不鼓舞这种独立。若是此刻的小孩在大学不依附这种关系，不依附某一个人或几个人在大学里面活下来，咱们说这是一个好事，不是一个坏事
主持人：从大学生个人角度来讲是好事，咱们调查很印证您那个说法，因为参加调查的都是大学生，咱们提了那个要求。有一个问题是，你与同窗关系整体如何？50%的人都以为相处融洽，确实是全然没有那么严峻的问题，有20%的人以为偶然有矛盾，以为相处糟糕的只有5%，还有20%的人是不清楚，而且感觉无所谓。那个选项我感觉很成心思，确实是您适才说的，我感觉是大学生更自我了，他感觉会从我的角度考虑问题，而不是说若是我没有朋友，我的朋友圈子不够大会怎么怎么不行。
李子勋：对。一样来讲咱们人际需要认同，若是大学生自我认同足够好，就可不能在意外面的认同。其实真正社交能力好的人，不是社交多的人，而是当他想社交的人会很自如地和他人发生关系，若是他不想发生关系的时候，就会自如地增加自己独处的时刻，这叫社交好。社交好不是看他有多少朋友，若是想交很多朋友，咱们说那是一种孤独感，他要不断从朋友身上看到自己的好，他是想通过朋友的需要看到自己的好。看起来朋友关系都专门好，大伙儿都喜爱他，可是从心理学角度看恰恰这些小孩是社交不行的。若是说今天他人要去打球，他说今天不打，我有别的事，这是社交好。
如何解决大学生的孤独感
主持人：咱们常常在一些论坛里，《青年心理》论坛里看到一些诉苦的，确实是感觉很孤独，第一是熟悉到自己不擅长人际交往，然后感到孤独，普遍以为孤独的人容易产生负面的心理问题、心理情绪，是不是如此？
李子勋：当一个内在不能解决他的孤独感，不能解决他的焦虑，不能解决他的隔离感，会感觉自己被游离了，被边缘化了，他在交往当中就有期待，痛楚都是期待造成的，都是期待你的同窗对你做什么，尽管你没成心识到，可是你无心识，比现在天给他端杯水，就夸奖你，或感激你，有了那个期待以后，给他倒了一杯水就不是一个单纯的友谊了，而是希望互换什么，互换你需要的东西，互换他对你说你那个人真好。这就叫人际博学。什么叫依附，这就叫依附，确实是依附在那个关系里面，我不能独立地活着，我要和一个人形成共生，就像小时候小孩和妈妈形成依附，因为小孩感觉不跟妈妈形成依附，妈妈不管我，我就饿死了，可是此刻你长大了，很多青年人没有处置好跟母亲的关系的话，他是会在人际当中…固然人很少了，依照统计学来讲千分之几，或百分之零点几，人会有如此的一个特点，比如说他妈妈有些病态的，他妈妈有些情绪上的问题，他靠强烈的和儿子或女儿产生依附来完成自己内心，而小孩就慢慢在如此的行为中学习到了依附，这是可能的。固然咱们说小孩在两岁以前的依附是自然的，两岁以后妈妈会超级高兴的鼓舞他的独立，鼓舞他离开，妈妈要上班或怎么样的，夸奖他，可是有些妈妈不肯意，他会依附小孩更强，是妈妈需要小孩，不是小孩需要妈妈，但有些小孩会由此产生一个，因为依附和被依附是互动的，是双向的，如此的话他似乎在生活中找到一个妈妈，依附一个人。10岁以前就定型了，人的心理结构六岁以前就定型了，若是没有在六岁以前把这些东西处置好，小孩的形成是可能产生依附，确实是期望牢牢的，你若是跟他人玩儿，我就不高兴，不快乐，吃醋、动气，就跟小时候妈妈抱别的小孩你哭是一个道理的。这跟内向没关系，内向外向是两种个性，都是能够社交的，因为过去我在文章里曾经改变了提法，什么是内向了，内向确实是能够自我知足的人，自我解决了孤独感，解决的焦虑、可怕、归属感，等等等等的人看起来不依托社交，不把欢乐从外部取得，他的欢乐是内心生成的，阅读很欢乐，有人很欢乐，没人也很欢乐，如此的人是内亲型的，确实是内向，从内在资源去取得生命感受的知足。外向的人期望跟人连接，必需从外部取得，必需跟人发生关系，跟社会发生关系，受到刺激他才快乐，这种人是外亲型的，确实是说精神力量是朝外的，内心型的是精神力量朝内的，如此说明就健康了，两种个性都超级好，可是两种都需要社交。外向人由于精神力量朝外，需要社交，但内向人是朝内的，可能不那么社交。但社交是一个常识，就像过斑马线，你明白怎么过红绿灯，要明白怎么存款、洗衣服，大学的时候明白自己的床在哪儿，不能睡他人的床，确实是说跟他人交往的技术就算是社交技术，内向也好，外向也好都需要跟人打交道。既然学会了人际能力，情愿跟多少人打交道，或有一段时刻三个月都不想打交道这是你的权利，可是要明白方式，比如这次我帮了你，你很快乐，感激，但我也很感兴，但下次我也要给你机遇让你帮我，让我处在给你的位置上。这确实是社交。社交是什么呢，你老对他好，却不让他对你好，这就不叫社交。社交是平等、互利、共赢，客观上讲这是某一种人都需要学会的，跟性格没关系。必需改变自己才能社交好的话，他事实上就变得超级无能，因为人很容易改变性格。
主持人：我听了很受启发，有一个专门大的误区，确实是咱们此刻说内向的小孩可能性格太内向了，不擅长人际交往，以后不容易成功，这是一个专门大的误区。
李子勋：一个提法的误区。
主持人：就像您说的，内亲型的人是容易自我知足的，而不是像咱们论坛网友那样，不与他人交往，感觉超级孤独，这是有一点外亲型的意思。
李子勋：他感到痛楚，是自我没有完成，早年的时候没有完成，因此有一点补偿，找到如此一个假想的妈妈或假想的爸爸，尤其是父亲，其实人际社会的能力要紧跟爸爸有关，亲热感、依托感跟妈妈有关，父亲主若是咱们的人际关系，因为父亲永久代表权利，其实咱们感觉很难交往是感觉跟权利很难交往。因此父亲小时候有一种无心识压制小孩的偏向。那个压制事实上是他投注的对未成年人早年的问题出来了，但不见得真的是社会给他的压力，或那个大学给他的压力，没有给他压力，因为大学对人人都是平等的，可是他感到压力，那个压力是他自己的，是他的感受，跟他有关，跟社会没关。可是感觉那个学校应该改变，其实不是如此的，心理学更多是研究自我，固然咱们此刻更重视社会学，重视社会和人的关系，重视心理社会，但仍是要把他的感受，比如你坐在我的眼前，我对你的感受必然跟我有关，但可能跟你没关系，确实是你坐在这儿会激发我早年类似的跟女小孩相处得体会，或曾经跟妈妈、姐姐，曾经有类似的人，浮现这种感觉，我以为这种感觉是你的，但其实不是你的，我完全不了解你。人际社会常常有如此一个含混，确实是当他看到一个人不喜爱，但他没意识到那个不喜爱跟那个人没关系，是他自我内在的东西，过去的感受有关。比如你心目中的妈妈不是真实的妈妈，是你通过某种内部的投注看到的妈妈，那个妈妈其实不是真实的妈妈。一样的，女小孩成婚的，她的丈夫也不是真实的丈夫，只是她内部成立的关于丈夫的投影，那个投影是谁的，是那个女人自己的，一样男人也一样。心理学处置社交的时候很巧妙，咱们对他人的观点和感受，有些时候是受咱们内在决定的，认知都是如此的，咱们意识中想看到的才看取得，我的意识决定了我能看到什么。比如一个专家带着懵懂意识去说大学生社交不行，他就看会看到大学生社交不强，而我呢，是踊跃的，就看不到大学生社交不行。这两种都是不客观的。很多人不了解人际中间产生的如此一个投注也好，投射也好，不明白的时候莫名其妙感觉到压力，感觉到痛楚，感觉到人际的苦恼，其实这些苦恼仍是他自己的，是他自己内部没有跟自己的关系弄好，没有全然的喜爱自己以后，他就在人际社会上看到的东西都是他自己的。也确实是说，一个人在他眼前就像一个镜子，他能看到的就像照到他自己，他自己熟悉的东西他看取得，他不熟悉的东西看不到的，事实上他看的是自己。若是每一个大学生都明白这一点的话，自己的社交能力就快了，至少可不能痛楚，可不能想什么缘故跟他在一块恼火了，其实跟他没关，跟自己有关，从自己内心找缘故，一旦找到了会发觉他不是那样啊。有些人确实是不打不相识，一打了以后发觉我对你挺好的，如此就成了好朋友，过去产生的误解事实上都是内部的，就解开了，因此要交流、交谈。有些客观的，你们两个必需在一块工作，一交流，发觉他不像你想象的，你才明白过去你对他的观点都是你自己。
主持人：从理念上，从心理学角度分析了那个全然的问题实际上是自己的问题，是熟悉的问题。我想很多在线网友可能会解开一些自己的心结，会好一点。最后还想请您给一些具体的建议，比如咱们网友的问题，他说他在宿舍里，四个人的宿舍，其他三个同窗都是来自城市的，有一些一起的爱好爱好，而自己没有，他们喜爱弹吉他，在寝室里弹吉他，一路玩儿，感觉自己融不进去，很孤独。
李子勋：那个语言本身就有一个隐喻，实际上是他自己以为有问题，把自己不是城市人看成了问题，能够看出来明显是他的活动，因为你并非明白那三个人怎么想，由于他意识中有了那个，你看他们都是城市，我是农村人，他们都会弹吉他，我可不能，有了那个意识以后他马上就能够看到那个不同产生的人际方面的隔离。意识决定了他的感受。当他意识到这是问题的时候，那个问题就会干扰他。假设换一种说明系统，其实那三个人都需要他，是因为只有他的生活方式是那三个人不懂的，他是比较优势的，比如说跟自然的关系，我在农村里面，我有更多的纯正的更质朴的感受，对生命，对自然的感受，在那个信息里面他才是最重要的人。一样，他可不能乐器，但他可能会别的，若是三个都会弹吉他，只有一个人能够评判，确实是他，因为他可不能弹，他能够说谁弹的好谁弹的不行，因此那三个人更重视他的感受。确实是说他能够成为一个独立的观看者，能够给他们意见，什么缘故呢？那三个人是相似的，无法彼此做判定，或不行做判定，因此他是一个独立的人，或许那三个人还想争取他。因此他可能就会想到不同不必然是麻烦，可能是优势。但他隐喻以为这是麻烦，意识有了以后，你就只能看到你的意识决定要看到的东西，因此建议他舍弃这种说明，以为自己可不能弹吉他是一种麻烦，而是恰好想我跟他们不同，我总有他们没有的东西，这是优势。我一个人有的，他们三个都有就没有什么意识，大伙儿都有耳朵，耳朵就不是什么重要的情形，但突然有的人长了三只眼睛就很厉害的。他需要换一种说明系统，这就比较重要了。
主持人：看来李教师是很乐观的。我从某种程度上能够体会那种网友的痛楚，因为他刚进大学，周围都是不熟悉的环境，本来物理关系上超级亲热的朋友，寝室的朋友，跟自己有距离感。
李子勋：不，这种感觉是他的，从农村来到城市本身就带来了某种自卑的东西，而且从他成长来讲，可能这也是他自己要来处置的，要来想什么缘故会有这种感受，这种感受真的是三个小孩带给他的，仍是他一直有的，只是被三个小孩激发出来了。一样我也不希望社会上把小孩社交，对错，看的那么强烈；某种信息都有压力，若是社会上重复一种所谓正确的社交信息，就会让大部份人为此痛楚。因此在媒体宣传，我也是建议大伙儿尽可能幸免制造麻烦，制造问题。要用更人性化的，咱们要许诺每一个人选择自己的生活。
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