随笔的800字作文（通用20篇）

随笔的800字作文（通用20篇）

在学习和工作的日常里，说起随笔，大家应该都有印象吧？随笔是散文的一种，可以不受体裁的限制，灵活多样，不拘一格。想看看大家都在写什么样的随笔吗？以下是小编为大家整理的随笔的800字作文，希望对大家有所帮助。

饮一杯浮世清欢，写一纸静月流年，唱一曲笙箫惘顾，弹一首岁月笛声，赋一场人世浅唱，演一段青月年华，滚滚红尘中，来往太匆匆，谁是谁的过客，谁是谁的心殇，时光轻浅，莫负愁恨觞。

人生无法诠释，无非就是来来去去错错对对纠纠缠缠矛矛盾盾中徘徊彷徨。人生不像一杯酒，因为它太匆匆易伤；人生不像一杯茶，因为它无法泼墨散芬芳；人生不像一盘棋，因为它将一去不在回返；人生不像一首歌，因为它不可以重复翻唱；人生不像一颗星，因为它不会永远闪着光。人生只是人生，人生只是一场不满足罢了；人生只是人生，人生只是一段追欲浮夸罢了；人生只是人生，人生只是一曲歌尽箫残罢了。人生的百般滋味，谁又说的清；人生的酸甜苦辣，谁又没尝尽；人生的坎坷不平，谁又能不感叹呢？人生，剪不断，理还乱，你说的纠结，正是你所谓的人生。

“行到水穷处，坐看云起时”那只是幻想，“笑看花开花落，荣辱不惊”那只是安慰，没有桃花源试的生活，只有尔虞我诈的现实。你走的路可能是你不想走的路，你想的情可能不是想要的情，你要的天空可能不是想要的天空……人生在世真应该百般纠缠么？每个人有每个人的位置，找对了或许会快乐多点，若错了，万般愁绪落心头。可对对错错，谁愿意听，谁又能解，谁又能够说出来一个所以然，浮世清欢，流年似水，荡荡走远方吧。

拥有朴素和最遥远的梦想，不管天寒地冻路瑶马亡。朴素，平凡，人生之路，可以么？不在乎么？貌似有点幻真，貌似有点冷落，人生是一场说走就走的旅行，时间不会为你停留，地球不会因你悲而悲，你只是你，一个孤立的你，一个自我成长的你，一个路路要靠自己走的你。正如国学大师王国维所说的“昨夜西风凋零树，独上西楼，望尽天涯路”，追求的，过去的，一切一切，都当浮生一梦吧。

世事的沧桑变化，抵不过水底流沙，手里抓着太多，反而会失去。人生，若无法诠释，就让它随风而去吧！曾经欢歌笑语，曾经的心酸滋味，愿做一凡人，白首相随老。撑一枝长篙，望一场风景，走一段路程，作一首闲诗，一个人也罢，二个人也罢，任四季悲欢，我自独唱一曲清欢。

20日下午，初二年级在小操场里举行了年级前一百名的奖学金颁发仪式。当拿着凳子下楼时，我忽然想到，这次，我已不再是主角。我有些痛恨自己，为什么初一四次考试惟独这次没能进前一百？就这样，3000元钱打水漂了。

这一次又勾起了我沉痛的回忆。我有些茫然的随波逐流。楼道里人很多，原打算冲出楼道后呼吸一下新鲜空气，而事实上外面同样污浊的空气几乎使我窒息。我不敢想像下一步会怎样，只是顾着脚下的路……

不知什么时候已经排好队坐下了。主任用话筒说要前一百名的学生上主席台，那声音很大，在我心中引起共鸣，久久不散。我明白，琳的成绩不是一般的好，而初一上学期努力追赶我的情景还历历在目，而如今世道已变，连以前的角色也不复存在。忽然我又觉得我很过分，因为成绩毕竟是她努力拼搏而来的，我不该去妒忌她。

班里一共有四位同学上去了，第六名的我自然与此无缘。排名次时，我很诧异琳站在第一排的中间：第六名！而班里第一宝座的楠也仅是第七名！楠破了班里在年级里的排名记录，我本该感到欣慰，却怎么也笑不出来。

看着琳那张灿烂的笑脸，我心里一阵发虚，一股冷意从头到脚贯穿全身。我也说不出，为什么，我心中升起一种复杂的情感，只是我不知道那是什么。琳，是我的朋友。只是我曾经的朋友。外表上我很要强，但打心里我并不想失去这一份友谊，然而世道无常，因为一个人的存在，我一直未能如愿以偿。而那个人，便是我真正痛恨的人。

琳那么优秀，而我却不能与她交谈。认识一个人，又要故装作不认识，这无疑是最痛苦的事了。我坚信我能比她强，而现在，相当于我把最低限度定在了年级第五！我有些怀疑我自己，能做到吗？

那奖状上附的一张红纸便代表着3000元，而我连一张红纸也没有权利拥有。这是物质和精神双方面的贫乏。我在考虑，今后该怎么办？

我不得不承认琳比我聪明，可我又是如此不甘。唯有成绩能说明一切。我们都是分数的奴隶，今后的路必定将要为分数延续。摆在我面前的路只有一条，我仅能沿着这条路前行。不知现在夜灯下，琳是否也记载着一切的发生与沉思。

我不知道我是怎样接受要升入初中这个消息的，我只知道，我和姐妹哥们儿抱头假惺惺的痛哭了一场。

散学典礼那天，几乎所有人都面无表情的望着校长泪光闪烁着说：“同学们啊，我真是……真的舍不得你们啊，呜呜，我再也控制不了了，我会想念你们的！呜呜，现在……现在我宣布，你们，要升入初中……初中了！”当他说完最后一个字时，同学们已经在下面笑开了锅。

升入初中，或许可能也不是一件坏事，可以不用跟昔日讨厌的同学老师一起再相处，可以不用在听已经厌倦的老师的表扬，可以认识新的朋友，可以自己掌握零花钱……但是，再讨厌的同学老师也只有那么几个，再厌倦的表扬也能让我骄傲，就算能认识新朋友，也不想离开我最亲爱的铁哥们，就算能自己掌握零花钱……还是要掌握零花钱。

要上初中时，才能体会到，什么叫光阴似箭，日月如梭。真的，日月交替原来是那么快，玩电脑的时间是那么短，和朋友一起玩是多么快乐。

我想，把我的一些话告诉你们，我的朋友。

老贝，你是我最好的哥们，你会和我一起讲笑话，一起看无聊的笑话，电影，然后傻笑，我最舍不得的，就是你，你我可是一生下来就是好朋友哦！记住我们的口号：能整人时就整人，不要犹豫，让被整的人叫去吧！

梦梦，你这个熟女，长那么高干什么嘛，又不能当饭吃，我本来能是班上最高的！我是假小子，不会收拾，你教了我怎样打理头发，怎样收拾房间，怎样做事，真的很感谢你……不过，你也不能太悲观了啊，天天都说什么张的丑，跟我站在一起很自卑啊，初中高中找不到BF啊，相信我，你虽然胖，但很可爱，虽然有雀斑，也很可爱，虽然眼睛小＇＇还是很可爱{我实在不知道怎样形容了}你要笑哦，天天都要开心！

星语，站在你好朋友的立场，我想给你说，不要去网吧了，不要做些对自己没好处的事了，好好学习，天天向上哦！

时间真的很快，还有9天，我们就都是初中生了，我们要珍惜这9天，把时间欠我门的都还回来！

最后，我还要给我们敬爱的校长说，下一届学弟学妹毕业时，你千万不要再这样发言了！

一直以来，内心都隐隐躁动不安，总有一种想说点什么，写点什么的冲动，偶尔也会和朋友聊到此类问题。然，每次桌子上的茶喝了一杯又一杯，纸张揉了一团又一团，思绪却仍然一片混乱，无从下笔，纵然写下只言片语也觉得肤浅不堪，纯属无病呻吟。这种状态自打进入考研持续到现在研一一年即将过完，恰逢又是一年春暖花开时。

春天，无论是哪里的，给人的感觉总是好的。而江南的春天，准确的说是杭州的春天，又别有风味。各种花朵儿仿佛一夜盛开，香气逼人，又因一场连绵细雨弄得缤纷碎落满地。大有“漫枝飞花轻似梦，无边丝雨细如愁”的韵味，像一名多情的江南女子美得有些凄婉，以至于让第一次感受这里的春天的人心绪翻飞。

我也曾穿过云贵高原那连绵不绝的山脉，惊叹那山势的险峻，火车仿佛是从云雾间经过，俯看大地红尘；也曾亲手触摸荆州古城、大理古城、丽江古城那刻满沧桑的石壁，时光荏苒，也不知道历史的尘埃在无声无息中到底掩埋的多少迷人的故事。时代的车轮早已碾碎了曾经的宁静，偶尔一声叫卖声听起来都觉得亲切而凄凉；也曾站在金沙江畔，感受那份澎湃气势，目睹了江水与巨石持续百年甚至千年的顽强斗争，不言放弃。眺望远处白雪皑皑的玉龙雪山，千年不倒；也曾坐上马背之上，仰望湛蓝的天空，细数着徜徉在美丽草原上的牛羊，有一种梦幻般的感觉，任他云卷云舒；也曾立于雷峰塔高塔之上，遥望着整个西湖，波光粼粼，烟花三月，长长的白堤、苏堤之上，姹紫嫣红，温暖的微风似乎真的想把往来的游人熏醉，留在这里……

或许放肆的青春不能不在路上，人的一生总要给自己一些机会出去看看，走过一些陌生的道路，与一些陌生的人相遇然后离开。漫长的一生，作为一名体验者，不得不去学会领悟，“看人间多少故事，最销魂无悔问心”，为何不多看一些风景？“天已暮，月如钩，千里江山，任尔飞渡；歌声住，人环顾，邀月同宿，青山深处”。生活之所以精彩，是因为充满起伏；人生之所以美丽，是因为充满未知。

或许是该调整一下这种彷徨不安的状态，以更加豁达的心胸去容纳一切，去相信正能量，处在如此一个青黄不接异常尴尬的阶段，能做的恐怕也只有这些！

仅以此文怀念过去的一年一起走过的所以亲人、朋友，珍重！

记得语文老师说过的，“再怎么随笔再怎么无题它也是题目不是？”，我记得我听了后稍稍笑了下，我想不到题目了，就再随笔再无题好了。

最信任的朋友凌去了武汉。我记得她跟我讲这个事的时候我是愣了很半天才反应过来的，从小到大也没有经历过什么大的离别场面，仅仅是在电视上面看过，那个时候我还嘲笑过电视剧的做作，现在却被我亲身经历，难免有些难以接受。

我清清楚楚的记得，那天是我的生日。

我很努力的告诉自己不可以哭那是我生日，试着用花泽类说过的办法倒立，最后眼泪还是不争气的流了下来，我一直都认为眼泪是不值钱的东西，而我却让那不值钱的东西爬满了我的脸。

现在已经开学一个月了，没有凌的日子并没有很难熬，或者说，是我比想象中坚强。每次和凌通电话的时候我总是微笑着听她说话，在她走后，我已经学会了听别人说而不是让别人听自己说。我不知道她能不能感受到我的微笑，但是我只知道我不能表现的太脆弱，因为我答应过她，要一直笑得灿烂，永不悲伤的。

最近脾气总是很暴躁，我并不想这样子的，但是有的时候想象与现实还是差一段距离的。心情也变得很不安，还老是和我父母吵架，但是每次吵完我又会后悔自己怎么那么不孝。其实我并不想变成这样的。

我想，我已经被生活磨去了锐气，褪去了乖戾，变得死气沉沉。

也许是因为到初三的缘故，身上的压力很重，有的时候压得我喘不过气甚至有种想逃避的感觉。QQ上的一个大姐姐告诉我，她原来也是觉得自己不行，但是最后奋战了四个月考上了好高中。我不知道她的故事能不能在我身上适用，但是我知道我已经开始泄气了。很丢脸。

从上学期期末开始就很喜欢《宫》里的律王子，笑的落寂难掩忧伤，他比烟花寂寞的。但是我总能从他纯真而又孩子气的笑容里找到勇气，是活下去的勇气。即使律很痛苦，但是他很幸福。我想，我应该也一样吧。

十一的黄金周，朋友也都不上了，每天我面对着电脑发呆，无所事事的聊天。我不知道这样的生活什么时候结束，会不会就像他们说的，上学累人，放假无聊……

不过我想还好，我身边至少还有朋友，一直支撑着我走下去。不离不弃。

蝉在“露重飞难进，风多响易沉”的西陆方显高洁之质；梅在“风细细，雪垂垂”的江畔始展坚贞之格；雁在“暮雨相呼失，寒塘欲下迟”的月下才露孤傲之节。

高尔基曾说过：“世上只有两种生活方式：腐烂或燃烧。”毋庸置疑，多数人都会选择后者，都能发光发热。其实，燃烧的关键在于，为生存创造条件。

不惯画船载酒、玉盏催船的雅士生活，不惯燕燕轻盈、莺莺娇软是粉阁艳事，不惯阿谀取悦、人云亦云的卑躬屈膝，他毅然投奔大漠边塞，驰骋不羁的灵魂。

“蒸沙炼石燃虏云，沸浪炎波煎汉月”，他喜欢在炙烤中燃烧激情；“瀚海阑干百丈冰，愁云惨淡万里凝”，他喜欢在飞雪劲风中尽显铮铮铁骨；“苍旻霁凉雨，石路无飞尘”，他喜欢在萧晨干念中思旧事故人。

他，就是雄浑的岑参。他为自己创造了条件，体验了“三军大呼阴山动”的震撼，践行了“誓将报主静边尘”的诺言，更造就了骏马驻坡、鹰击长空的独特诗风。

放弃了成为律师的优渥待遇，放弃了舒适无虑的中产阶级生活，放弃了一条已铺就的人生捷径，他毅然走上了连自己都不能确定前途的文学之路。

当费尽心思的第一部剧作《克伦威尔》被全然否定后。他依然坚定地在阁楼上逐步；当巴黎的严冬到来时，在无煤无炉的窘迫中，他紧裹毛毯忘我地为杰作奋斗；当暴戾的债主怒目圆睁地催债时，他依旧不停歇地创作着。

他，就是巴尔扎克。他为自己创造了条件，在苦难的砥砺中，在社会无情的鞭笞中终成一代文学巨匠，创造了世界文学史上的奇迹。那一部《人间喜剧》包含了多少冷暖，凝结了多少辛酸，汇聚了多少心血。

我所谓的创造条件，是指为自己创造经历磨难、接受洗礼的条件，并且这创造出的磨难要在人的承受限度之内。黛玉清澈得近乎刻薄的性格终违封建审美标准，终违封建人际观念，只能自垂泪于花冢，自销魂于滴竹之声。欧也妮受尽父亲吝啬的煎熬，空有万贯家财，只能在修道院完结灰暗的人生。

创造条件，让疾风骤雨转而化为“疏雨滴圆荷”。

创在条件，让“一夜春威折”变成“春色满园关不住”。

创造条件，让“陌头杨柳”变成“锦衾香暖”。

今天，哦不，感觉这两天一连串的发生了好多事，感觉都是大事，但要我一一列举，我却用不出什么“大事”的词语，“爬山”，“相遇”，“坦白”，“初中同学的相聚”，“幼儿园同学的泪眼”，我能说什么呢，“喝了三瓶啤酒”罢了。

啤酒这东西，不知道什么时候我也成了喝酒的人，明明很厌恶，却置身其中，现在很多人都这样吧，不止酒这东西。不好喝，我妈说，马尿。的确，当酒精像回忆一样还是回忆像酒精一样充斥全身时，一切都显得不那么重要，啤酒里泛起的泡沫，其实喝的时候没注意那些，只是知道它们存在罢了，没有刻意的去证实，很多人也是这样吧，不止是泡沫这东西。

今天下午，天灰蒙蒙的。很正常，天嘛，应该有他的脾气。说件有意思的事，我们去水库吃饭，饭毕后家人在聊天，我在一边颠羽毛球。一切都是很正常的样子，往往在电影里，最正常的时候往往是在不寻常发生的前一秒。一只挺大的狗很友好的朝我走来，我也友好的向她摇摇手，当然她不懂我什么意思，我也不知道我那摇手代表着什么，当沟通存在问题时，不沟通是最好的选择。我静静的看着她，她却始终看着别处，盯着我手里的羽毛球。唉，可能是我电影看多了吧，我主观的认为狗都是一样的，所以很自作主张的把羽毛球扔向远方，我脑里已经出现狗高高兴兴摇着尾巴把羽毛球叼回来放在我手里的情景，直到她的嘴刚接触到球的时候我仍旧这么想着，呵呵，怎么说呢，她把它吃了，头也不回的离开了。直到现在我还担心她的胃能否消化这个毛毛的硬硬的羽球，她当然不知道这个被人唤作羽毛球，但是她应该从接触的第一口就知道这是不能吃的，还是说她走到一个我不知道的地方后又把它吐了出来珍藏起来了呢。这是个小小的迷。

2个小时前我还坐在小餐馆里，喝着那被唤作马尿的液体，现在我坐在这里，打着这些文字。2年前，我还坐在三中的教室里，写着那被唤作“三十套”的卷子，现在我写的卷子虽然不再那么单一，但仍旧是个“套”。5年前，10年前，现在，我又不一样了。

聊的那些，都是过去的事，伤心的都是现在的事。真正感触的是过去到现在的事。

人嘛，总是向前看的。

呵呵，感觉写幼稚了，借着酒劲儿就幼稚一回吧。以后的路，再幼稚可走不下去了。

谢谢。

昨天看到宿舍楼下有张“读书沙龙”邀请海报，一想和自己兴趣相投，就报名参加了。当晚他们就在我邮箱里发了沙龙相关资料，其中就有本书的推荐，叫《动物庄园》（也译作《动物农场》）。当时只是随便看了下简介，直到今天上午牺牲了自己懒觉时间，去参加了活动后，才慢慢了解此书。

也算是有缘，在读书沙龙活动结束时，有个抽奖活动，我幸运的被抽中了，就送了一本《动物农场》给我。吃过午饭，跑到学校山上凉亭细细品读，书内容不多，一个半小时就消化了。

趁热打铁，现在回到寝室就来理下此书对我的一些感悟。

我首先想到的是一本书，叫《乌合之众：大众心理研究》，里面讲述群众的盲目性再次浮现在我面前。农场里动物们不满人类暴虐统治，最终推翻了人类统治，结果带头推翻人类统治的那只头领猪却变得比人更加暴虐、更加奴役他们，期间由于群众的盲目跟从，导致他们越来越悲惨，直到最后结尾，动物们才醒悟过来。

这本书反对虚幻的乌托邦，认为那只是欺骗群众的一种手段，一种变相的奴役。不管是以前的苏联（这本书就是隐射苏联斯大林时期），还是现在的朝鲜、中国。难道不都有这种潜质吗？

何况，2000年前，陈涉喊出：“苟富贵，勿相忘。”，结果在自己富贵后，把昔日诺言抛到九霄云外，竟驱逐来投靠他的昔日老乡。

凡此种种，不都证明的人性的本质吗？等人到了那个位置，有几人能把持住最初的理想。最开始，在“天下苦秦久已”的号召下，大家都跟随陈胜、刘邦、项羽揭竿而起，只为改变自己现在的苦难状况。但真正的改变后，却发现和以前没什么两样，甚至更差。

人的私心很重，能共苦，不能同甘。王座只能坐下一个人，所以各种剥削、阴谋、争斗应运而生。

再回过头来，看书里说的故事，却在现实生活中每天都上演的悲剧，却无可奈何。卢梭在《论人类不平等的起源》里把罪恶归于发展，《动物农场》里也是因为发展而带来的罪恶。毕竟最朴实的状态也是最清苦的状态，除非回到原始社会，否则就永无平等。

最终，我认为这本书具有极大的讽刺意义，但不能从根本上改变什么，这种谴责，在金权面前显得微不足道。只是读此书，要明白，那不只是故事，而是我们身边每天都发生的事。

郭敬明曾说：“从蛹破茧而出的瞬间是撕掉一层皮的痛苦，彻心彻肺。很多蝴蝶都是在破茧而出的那一刻被痛死掉的。”

记忆是照片总不停拿出来翻阅，拥有的，不懂珍惜；失去是，才会后悔。原来懂得珍惜，要在失去以后。我想着那些在记忆里走过的人，梦幻过的事，那样的景色迄今只剩凄凉。

我们都是标准又标准的学生，爱玩是我们的天性，没钱是我们的固性。周杰伦曾说：“小时侯我很孤单但不孤独。”而今的我却是“很孤独但不孤单”。朋友是有的，但高中的朋友多少会令你有些尴尬。

不要告诉我，高中生有着伟大的友谊，那么我有足够的勇气，将你咬得体无完肤，友谊是我们的赌注，为了高考，我们什么都可以扔出去。有时，我会写一些关于自己的文字，不过都是比较忧伤的文字，我无法象郭敬明一样把它们放在阳光下供人们欣赏或唾弃。

我觉得自己有种颓废的味道。心情不好的时候特别喜欢一个人想事情，想着想着都哭了，然后觉得很累，于是 就会用听歌和写字去消磨光阴，最终给自己的也只是空洞洞的感觉。

很想让泪一滴一滴地渗入透明的杯中，再用音乐一点一点地稀释掉杯中的辛酸苦涩。

我们每个人从开始就被考试制度俘虏着，也只有束手就擒。我只是一个听着孤独音乐的颓废者，在高考来临之前，一边强颜欢笑维护尊严，一边付出更多的努力学习。记忆中，一天天，一年年，我担心考不好，怕老师瞧不起，从前的小蚂蚁现在依旧是小蚂蚁，爬过沟沟壑壑，顾不上姿势是否优美，只希望不会让父母蒙羞。

在我们的成长过程中，父母已用他们的双翼为我们挡下了许多的风霜。随着我们一天天的成长，作为子女的我们怎忍心让父母再一次为我们遮挡风霜呢？怎忍心让父母再一次为我们伤心落泪呢？

或许生命永远在追逐缺失，颓废的人往往渴望快乐。转眼间已经过了许多个春夏秋冬，光阴就在我们不经意中流逝，当我们再抬眼的时候，光阴已匆匆离开了，我们已苍老得无力。

眼里星星闪了，梦里的钥匙丢了，心里的翅膀飞倦了，书里的故事走了……

“只剩下钢琴陪我谈了一天，睡着的大提琴，安静的，旧旧的……”歌，它始终那么悲，那么伤。

回头看看，原来自己都是一个人在走，无论是过去还是现在，都是一个人在走着这段人生的路。

习惯了听老妈说：别老坐电梯，多走走路锻炼身体。应该吧！可她不知道这已经不记得是第几次在一楼和所住的楼层间来回了。开门，寂静的黑色，嘴角莫名上扬。其实很难得老妈不在家，她总是很乐意陪我。而我却特别喜欢一个人，好让大脑完全专注的为所欲为。我想应该是很喜欢吧？

只有这黑色才能送我通往另一座华丽的城池。在那城我是命运的主宰，翻手为云，复手为雨。我曾经那样痴迷的黑色，宁静，张扬，华丽，空灵，同样还有绝望。我深爱着也恐惧着。

我畏惧一切看不见摸不着的东西。在我的童年反复做着同一个梦。梦里一个声音在大笑。不，应该说是嘲笑，肆无忌惮的嘲笑。它就像是站在一个我可望而不可及的至高点来俯视我的渺小。纵使我逃到修罗地狱，它也像游魂一样和我寸步不离。后来我才明白它并不是一个梦魇。即使在我清醒的时候，它依然寸在，而听到这个声音的不是耳朵而是心。我是逃不掉的。问自己它究竟是谁？是至高无上的神？是疯狂嗜血的魔？就像是那个经典的问题“是生存？还是死亡？”天知道。

我就是一个矛盾的人或者说是一个矛盾的奇怪生物。善良，狡猾，聪明，愚蠢，懂事，任性……很多张脸让我看不清自己。我可以因为一个冷笑话而捧腹笑上好一阵，也可以因为动画片里的一句话而伤心落泪很久。有时连我自己都开始怀疑撕开这层皮，里面究竟是灵，是骨，或是其他什么东西。我快乐吗？也许天真的知道。外面的我纵然复杂多变，里面的我依旧寂寞。

记得郭小四用过一个绝妙的比喻“就好象是钟表上的指针，眼看着光阴流逝，无能为力。”他就是能够连心痛的时间都不给你，便让你轻松的落泪，那时的我明白这只是他一个人的无奈，现在我才知道这是所有人的绝望。我喜欢他的文字，喜欢得痛彻心扉，就像喜欢向日葵张扬而浓烈的希望，它越是浓烈，我就越是感觉到无助的绝望。至少它知道自己想要什么。

当一切繁华洗净，留下的只是一座空城。巨大的空白无法填补，压得人喘不过气。当你的心离开身体，当你亲手将它撕成一片一片，当溢出的血沿着指尖滴下，当听到那红色液体清晰坠落的声音时，你才会发现原来真正痛的并不是心，是灵魂。

当我徘徊在繁华的街头，看着一家家装电华丽的店面，听着如酒香般飘过整条街有节奏的音乐，我感觉到我的脚实在跟不上其他人的步伐。也许习惯了农村宁静的生活，当面对眼前的喧嚣，自然会觉得不安与手足无措。

就像一粒落入河流中的泥沙，我无法抵抗人流奔腾脚步。这时才感到水中悬浮着的沙石的无力。直到在一家小食店旁，我才找到了一点空间让自己立足。回首，我很惊喜地看到了久违的童年伙伴——米糕。记忆大门随之打开，另一个身影浮现在眼前。

一顶毡帽，一副担子，以及略显沙哑的叫卖声。这就是他给我的最深的印象，烈日下有他摇晃的身影，北风中有他断断续续的吆喝声；他穿过春天的绿，踏过秋天的黄。日复一日，年复一年。他和他的米糕成了我和其他小伙伴的一份无法抹去的童年回忆。每当放学铃声一响，我们都会如小马般冲向他的米糕摊，里三层外三层的。而他总是不紧不慢地把米糕用纸装好，轻轻地放到我们的手中，还时不时提醒我们要拿好，慢慢吃。

还记得一次和小伙伴一起去看他做的米糕。他跟我们讲起小时候的事。他说什么已记不清楚，只大概地知道他小时家里穷，不能像其他孩子一样去买糖吃，他奶奶便做米糕给他吃，但他说起他吃米糕时的神情却深深地刻在我记忆中，至今都清晰得仿佛他就在站在我的眼前。他说：“那时的米糕没放糖，是淡的。可我奶奶告诉我说是甜的，只要细细地咀嚼。我一吃，果然就变成甜了。后来啊，我一看到米糕就要吃，就像你们现在这样。”他说这话时眼里是闪着光的，嘴角挂着笑，仿佛他此刻正品尝着小时的米糕一样。

只是后来村子里再也没他担着米糕的身影，也没了我们所期待的叫卖声，也只是那时才从母亲口中知道他一生都挑着担子卖米糕，为了自己的生活，也方便了村人能出家门就吃到米糕而不用老远去买。

小店里传出“米糕”的叫卖声打断了我的记忆。这久违了的米糕啊！我兴致冲冲地挤进店门买了三块米糕，迫不及待地咬了一大口。很甜，比童年时候的米糕还要甜还要香。这不禁让我想起了母亲对我说的一句话：“我们的生活以后会更好。”

是啊，望着店门外涌动的人流，我感到生活的脚步真快，以至令我跟不上它的节奏了。我相信以后的生活还会更好，米糕还会更香甜。

“噗噗”，灯闪了几下，我便身处于黑暗中。停电了，可是偏偏没有手电筒和蜡烛，我只能坐在原处静静等待着。

一、艺术的黑

颜色，有许多种，包括黑。而黑，是一种神秘的颜色，看似普通却又不同凡响，连紫跟它在一起都会黯然失色。可以说，黑是三原色的混合体，也可以说，黑是什么颜色都没有，但为什么它具有如此之大的魅力呢？画家笔下，呈现出一幅幅精美的作品，不论是抽象、印象，还是风景、写实，都流露出美感，黑在其中是功不可没的，尽管它没有红的激昂，没有蓝的清爽，没有绿的生机勃勃，也没有粉的温馨，但它的点缀却令整幅画面多了几分庄重，多了几分威严，多了几分典雅。

二、实物的黑

调皮的风从窗外窜进教室，夹杂着一些毛茸茸的柳絮，使即将进入梦境的我猛然清醒，伸手抓住几团柳絮，风从我指间溜走。至少给这堂无聊的数学复习课带来点儿轻松。抬头望望黑板，不知何时已被无数小小的白色数字所占领，它们密密地挤挨在一起，仿佛很冷似的，看起来非常瘦弱，我真希望风能够把它们都吹下来，吹到南极大陆，吹离太阳系，可是事与愿违，风听不到我的心声，即使能听到，也做不到。写过一遍又一遍的题，还要继续写，这无疑是一种浪费，何不把这些时间用在扩充课外知识上呢？我不知道黑板上的黑是如何忍受它的“敌人”――白――每时每刻在它身上任意涂鸦的，但我十分钦佩黑那种默默奉献、默默忍耐、默默承受的品格。正所谓：海纳百川，有容乃大；壁立千仞，无欲则刚。

三、现实的黑

科技飞速发展，人类数量直线增多，同时不好的事件也日益俱增。英国地铁爆炸、离奇案件接二连三地发生、环境被人破坏得近乎面目全非……光明的世界中出现了许多黑暗斑点，凡事都有对立面，黑也如此，这种黑，又是另外一种，是人人都不希望见到的黑，它的危害性实在太大、太大。唯一的办法就是，号召圣洁的光明使者“驱”走黑之恶魔，用心灵去了解它们，用语言去温暖它们，用行动去感化它们，终会让它们改邪归正。因为，我坚信，黑暗是永远敌不过光明的！

黑所包含的内容还有很多，这只是它的片段而已。

黑，的确是一支蕴涵深奥的小曲……

黑，的确是耐人寻味的……

爱，不是不顾一切的向前冲，而是在考虑到一切之后依旧向前冲。很多时候我都不敢直接说这句话，因为这话会让某些人不考虑任何东西或者没考虑清楚就向前冲，即使他们自认为自己已经考虑得很清楚。

我曾经给你写了一篇劝他不要追某个女孩的文章。在一个团体里，你喜欢一个女的，那个女的也喜欢你，但是有一个男的对她又特别好，那个女的不想伤害那个男的，而且为了保住这个团体，所以拒绝和你交往。 我写了封信把你们以后可能的结局写得十分悲惨，把那个女的写得十分幼稚。其实这完全不是我的想法，我只不过照搬《找爱》里类似情况的一些事例。之所以这么做是因为你每次恋爱的时间都不长，你是个比较冲动的人，你是一个很不会保持恋爱的人。我怕你是一时冲动最后伤了对方又伤了自己。我以为你在读完那文章后会十分肯定地对我说：“你说的绝对是错的。”但你没有，而是说有对也有错。有对也有错？错的一大把，对的呢？ 大概是说到那个女的懦弱，所以你们的爱情可能经不起风雨。是不是要找一个性格很强硬的，很有勇气又具有她优点的女孩才行呢？我想这点我不用说吧。 我觉得爱情就是一种生活，选择什么样的人，就过着怎么样的生活。生活总会经历很多的事情，特别是两个人在一起的生活。每个人都有自己的优缺点，都有自己的想法，所以摩擦是难免的，重要的是如何处理这些摩擦。竟然觉得对方那里错了，就想方设法让对方思考自己是否错了。

为什么只是思考而不是意识自己错了？每个人都有自己的方式，自己认为对的东西不一定是对的，自己走得对的路不一定是别人对的路，能让对方思考，自己找到的那条路才是她的路。正如她的懦弱就是她的本性，没有必要一定要她坚强，但有必要让她思考。 同样作为你朋友的我也有必要让你思考思考。你觉得恋爱最好是怎么样的？两个人天天的短信，天天的约会，天天的缠绵？我知道你想专一谈这段恋爱到老。

但如果生活让你们彼此淡忘了对方甚至变得水火不容怎么办？大学过后生活形式如何？离开你的她生活又是怎么过的？竟然你是要一辈子的事，我想这些事就需要想的吧。 不知道谁说，什么都不要想，用心去体验就行了。但我还是说，该想的想了，接着就是用心体验。

周末到了，我们一家一齐去登山。

坐了几个小时的车，我们最后到了山脚。抬头仰望，只见远处有一座巨峰突起，周围还有几十座小石峰。仔细一看，那巨峰像手握金箍棒的孙悟空，那些小石峰就像抓耳挠腮的小猴。瞧瞧，孙悟空正在领着它的儿孙们向南天门杀去呢！看着这幅充满奇幻色彩的美景，使我下决心必须要登上最高峰！

我们一家踏上了“旅途”。爸爸带队，第一个向上攀登，我排第二个，妈妈垫后。刚开始攀登，我们精力充沛，有说有笑地大步向前，一脸胜券在握的摸样。可越走越累，我觉得脚步越来越重，似乎每迈一步都得使上全身的力气。

半个小时后，我再也坚持不了了，停了下来，擦着满脸的汗，气喘吁吁地问：“爸爸，还要多久才能到达山顶？”爸爸深呼了几口气说：“大概还有一个半小时吧！”“啊？还有这么久啊！”我开始打退堂鼓了。“不久！无限风光在顶峰，为了美景，加油！”爸爸的话让我想起了最初的决心，我又变了主意，继续坚持着。

我一步一步地走了一个小时后，累得汗流浃背，气得喘但是来了！我一屁股坐在地上，再也没有力气站起来登山，大声喊到：“我再也受不了了！你们爬吧，我要休息。”可爸爸坚定地说：“你想做一个懦夫吗？遇到困难就退缩，就选取放下？”“不想！”我小声说道。“那就站起来，休息一下，继续登山，如果你不能坚持的话，那以后人生的路途中，你只能做个失败者！”是啊！我怎样没想到呢？轻易地选取放下，可不是我的风格！我要坚持梦想，永不言败！

想到那里，似乎觉得全身充满了力量，又一次站了起来，再次开始攀登。更神奇的是，我像打了一针“强心剂”，速度竟然加快了，二十多分钟就爬上了山顶。

站在山顶，尽情地饱览着眼前的美景，心里充满了成就感！是呀！如果没有坚持，我能看到云雾弥漫，层峦叠嶂的美景吗？如果我选取了放下，我能体会到“一览众山小”的豪迈吗？

透过这次登山，我品尝到了坚持带给我的喜悦，也让我暗下决心做什么事情，我都要坚持到底，永不言败！

我已在他乡多年，这次决定回江南。放歌纵酒，骑驴作伴还乡。感受家乡的色彩。

“等闲识得东风面，万紫千红总是春”。三月阳春布德泽，万物复苏生光辉。桃花笑春风，含宿雨。柳色仍清新，带朝烟。一片青山绿水，道路旁长满了红艳艳的花欲迷人眼，绿油油的草能没马蹄。几只黄鹂在青翠的柳树上欢快地鸣叫，一行白鹭不甘寂寞随着同伴你追我赶飞上了青天。水光潋滟，晴空万里。几只白鹅在湖面上浮绿水，用红掌嬉戏拨青波。好雨来得真是时候，滋润万物。随着微风渐渐落到夜晚，带雨晚来急，独酌无人倾诉，野渡无人相送。两岸青山相对出，不知来自何方归何处。

“芳菲歇去何须很，夏木阴阴正可人”，已到炎热的夏天，蝉在高歌垂尾饮清露，蛙在碧绿的莲叶下乘凉，映日的荷花在阳光的照耀下更加鲜红。闲来无事，到山上走走看野水，不见人，忽见青山于水底间。试问闲愁都几许？一川烟草，带走忧伤。花已向晚，飘落了灿烂，一片孤城。独自彷徨，一个人的世界不知还要走多久。青山依旧在，几度夕阳红。梦在那里，梦在远方，默默向前进。

“红烛秋光冷白屏，轻罗小扇扑流萤”谁说秋季就是悲秋。芰荷丛一段秋光淡，看沙鸥舞再三，江南美景映入眼帘。天有碧云，地有黄叶，秋色连接着碧波，波上旋起翠色的寒烟，长风万里，孤独的大雁在空中四处飞旋寻找走失的同伴。静美的秋叶纷纷从树上落下，让新的生命再开始。稻花香里说丰年，秋季是收获的季节，人们在辛劳后收获大片金黄作为回报，享受这一切。仰望黄鹤西去不复返，白云仍是千载悠悠。

“谁将平地万堆雪，剪客作此连天老”已到寒冬，天气转冷，柳絮飞起，千树万树梨花开。断桥边，逊雪三分白的梅花，凌寒独自开放，黄昏独自愁，顶着风雨，不畏严寒。不想和群芳争夺春天的花红柳绿，只想一个人在白色的世界吐露暗香，让群芳妒忌去吧。尽管春天将至会因此而碾作尘，暗香如故，恁江花红似火，江水绿如蓝……

变化多端的色彩组成了绚烂的世界。

我眼中的色彩，一路，风景独好，无处不在的颜色，多么令人陶醉！

在春夏秋冬这四个季节里，我最喜欢的就是秋季了，秋季虽然没有春天那样鲜花绽放，没有夏天那样骄阳似火，没有冬天那样飞雪霏霏，但我就是喜欢秋季！秋季到来，真的让人凉爽舒服啊！

树林里，有着“沙沙”的声音，还以为是什么东西在叫呢！原来啊，是风吹过树叶的声音，树叶纷纷落下来了，像一只只蝴蝶翩翩起舞，真是美丽极了，我走在“地毯”上，满地的落叶，给大地打扮了一番。仔细看看落叶真是细致，各种各样的叶子，使我不由得把落叶收藏起来，看！清洁工人正在打扫满地的落叶呢！可是落叶太顽皮了，清洁工人扫得满头是汗，不过清洁工人也不认输，继续扫着。

田野上，金黄一片，许多农民还有小孩在田野里收割和播种，“咔嚓咔嚓”成了一支乐曲，是那么好听、欢快。农民伯伯看着田野，高兴的笑了起来，这笑容是那么迷人，这笑容里包含着辛苦和快乐。秋季的田野真美啊！

果园内，一眼望去，真是五颜六色，苹果、梨子、橘子、葡萄……真多，苹果又大又红，使人忍不住想咬一口，还有那诱人的梨子，挂在枝头，农妇们正在采摘梨子呢！紫色的葡萄一串接着一串，一些小孩子们看着，拉着农妇吵着要，淡黄的橘子露出可爱的笑脸。这么多的水果，今年又是丰收的一年。那些农妇们的脸蛋上满是喜悦的笑容，小姑娘正在把这美丽的果园画下来呢！这一定是一幅很美的秋季果园画。

秋夜，月色不再朦胧，月亮皎洁明亮，清辉溢耀。郊外，散发出野花杂草阵阵清香；林中夜莺声声，清脆动听；树木花丛中，小鸟叽叽的叫，赏心悦耳。伴随秋而来的天籁之音美妙极了，疏落的蛙声，稀弱的蝉鸣声，似乎传递着夏天的离去。骤雨的停歇，鸟儿的歌唱则告诉人们秋季开始了

我对着遥远的晴空一次次呼唤着你的名字，企盼着你的停留，但你还是拂衣远去，留下我一人在风中孤独哭泣，虽然你说过明年还会来，叫我不要伤心你的离去，虽然你的道别的话语是那样的沁人心脾，暖味流溢，但我还是伤心，思念你的每一点每一滴流过我心头的爱意，不过我还是爱你，长久的`等待会抹去我的悲哀，但不会抹去我对你的思念，所以我还是会等待，等待你的再一次降临，出现在我眼前，幸福快乐就此开始，自此，千秋流芳！

站在草地上， 把自己抛给大地；躺在草丛里，让自己拥有夜空；斜倚在窗口，望着外面的花花世界，心静了，爱停了。我呆呆的滞留在时间与空间的缝隙里，让时间永远止步，让自己漂流在人世中。

这是一个随机的时代，我们每天在城市里毫无目的的飘泊，一切的惊奇都已变得平淡，而平淡让人变得如此孤独，甚至令我麻木。

我不知道自己下一秒将会怎样，睡去？晕倒？休克？死亡？当然，这都是我夜晚躺在床上望着昏暗的天花板时傻傻想的问题。在这些夜晚，我病了，病成了骄傲的不眠人类，这病的虽壮烈，治愈却如此简单，我只是把自己置身于题海里，没想到很快就战败在里面，我睡了。

病好的后几天，整天保持在我的待机状态里，不仅是自己，眼前的一切全是虚拟，就像《生化危机6》里被传染的僵尸村民，如果我不去和那些狐朋狗 友们说话，他们准会认为我被覆了身。

现在只是青春的萌芽时刻，真正成熟就要等到我从容得面对高考时。目前的初一生活即将过去，期末考试麻木着我的全身，好想去疯狂一场，怕人骂你变态，好想去放松一下，怕人骂你懒惰。无奈——现在得到表扬的唯一途径就是你幸福的在题海中睡去。等待幸福得流汗 ……

一直向往，那个名字很好听但其实与名字一点也不符的地方——高中。曾听说高中是爱情滋生的天堂；高中是展示才华的舞台；高中是追逐梦想的加油站。可经历过的人告诉我，其实那儿比这儿还凄凉。

“给我一个支点，我能撬起地球。给我一朵玫瑰，我能夺走所有女生的芳心。”这是一个大哥哥说的，一个自恋+变态的大哥哥说的。初中的爱情其实比高中更美丽，没想到这一帮新新草莓族能有如此伟大的爱情，难得！我也曾羡慕同学中的好情侣，可自己却不曾想过拥有，只是想看着他们成长，给他们出些点子，为他们写首小诗赞扬一下，或写篇短文抨击一下学校的阻止行为。总之，我是比较赞同那些开放国家的理念的。

夜已深，伴着无尽的星空，我又无语了，手中的笔把白纸浸出一圈暗黑色的寂寞。我醉了，一、二、三、“砰”，我睡了，希望不要醒来，永远不要

……

亲爱的老姐，一向挚爱我的丽。不上网的你，也许这个随笔会看不到；但是，我还是要抽出周末的时间，写下随笔以诉说着我的心痛。丽仔，希望你要坚强，看完之后不要大哭……

前几天，因为我的一句话，你还哭了？何必呢？玩笑话而已。我信了——不能伤害任何一个人，即使在玩笑中。

说说我们共拥有的十几年吧！十五年前，我的出生注定我们的关系，很高兴：我们共有一个爱我们的姥姥。

十几年的朝夕相处中，把我们牵在了一起，我是老爸老妈的独生女、掌声明珠；而你是姨父、姨妈的第二个女儿。我可以称得上是所有旁系血亲关系中最小的孩子，没错，姑姑、姑父、表姐、表哥……一直把我当孩子。然而，我并没有被溺爱宠坏，我有度。

作为家里最小的孩子，总是觉得在姥姥家，最爱我的就是姥姥。总是觉得姥姥爱我比爱你多一点。

这件事情，貌似是第一次惹你哭，同样是我第一次让别人心痛。这件事情发生以后，我才发现我越来越不认识自己，于是儿时的伙伴给我“挑刺”。

的确，在我的心中所谓亲情、友情、爱情的划分是与众不同的；我所放在第一位的是：我的直系血亲和我的好朋友；第二位是直系血亲外的亲人。呵呵，爱情吗，以后的事，不去预料，不去想。

我的伙伴说：你对于我们的十几年投入的太多，而我把所有的爱与感情都投入给了我的朋友们。这点，我是欠你的；可是，朋友，有一天会忘记我；而你，就算失忆，也忘不掉我。

记得有一次，我在你的面前曾发过牢骚；我说，等毕业后，会不会有人记住我？你吃醋了，反问了我一句：“你会不会忘记我？”我只是微微一笑。

唉！人总是这样失去的太多后，才会痛惜。或许，我把所有的感情都注入给了我的朋友，而冷落了你。

不知怎的，我总有一种犹豫感。总觉得如果亲人爱我太多，我的心会很空虚，感觉不现实……或许，每个人不同吧！

老姐，学习不好又能怎样；学习好，又能怎样——我们是一辈子的姐妹。

记住那个盛夏、我们承诺过的：十年之后，巴黎塔下，碧海蓝天白婚纱，带上所爱的那个他。

丽仔，永不失约！

当学校里发动了开展活动的号召时，我又是一如既往地自卑担忧，自己既不会唱歌又不会跳舞，拿什么来应对这次公众活动呢？唱歌太不像，嗓音沙哑，喉咙痰多，天生好嗓音更不可奢望；跳舞放不开，举止一直都不大方得体，思来想去真是个老大难。直到某个周六，我决定用心地去找唱歌的感觉，寻觅自身特有的感觉，于是和儿子就开始了一上午地疯狂，他就是我唯一的听众，在家里这个小舞台中，我恰恰感到的不是没自信，而是在儿子欣赏的眼中，我唱得有了起色。

起先思考的是自己的自卑原因：每次细细聆听歌星的曲目时，除了会在意曲目的曲调外，也都会刻意去模范音色，可要知道，每个人的音色都是天生的，自己天生了沙哑，刻意模仿尖细的音色就等于选择了登天之难，可我却总是盲目地去模仿一些自己喜欢的曲调，而从不加帅选地选择曲目原唱音色，这样一来带给自己的可能除了自卑再也没有别的了，因此，选择曲目时候，除了要选自己喜欢的曲调外，还要选择适合自己的音调，就如我，比较适合中低音段的，就得选如《值得》、《干杯、朋友》、《我可以抱你吗》、《水姻缘》等之类的低沉歌曲。如果自己唱不了民歌之类的高音歌曲又去唱，那真的完全展现不出自己的风采，哪怕自己乐感再出色！

以上是谈了我选曲目的感觉，接下来就来说说我唱曲的感受吧！仿唱，除了仿曲调，还得仿感情泄露，理解这首歌曲的主旋律和歌词蕴含的意义。起初，我一直都是边放原声边跟着歌星合唱，合唱过程中总对自己的音色和歌星有很大差别而自卑，所以也都不敢自信演唱，更不要说在公众场合下唱了。而直到今天，我才放去思想上的自卑，丢去担忧的包袱，在儿子赞赏的目光中突然发现唱歌是可以尽显自己本色的！放掉自己仿得不像的负担，带上自己对歌曲的理解，融合自己对歌曲的诠释，尽心尽力地开唱，找准自己适应发声的歌喉部位，大胆放声的融入自己情感的灵魂，把握住歌曲的节奏，这样一来，我想不打动现场听众都难呀……

一次活动，一次体验，一段思考，一轮尝试，一次突破，一段表达……让我如此的充实而快乐！或许这就是发现生活享受生活的一段人生旅程吧。

只见你端着一杯奶茶，慢悠悠地踱进了教室，约摸上课已经十分钟了，而那时的我，在你对面那栋楼里，透过交错试卷堆里，看见了你那稚气未脱的脸，和那散在肩上的卷发确乎是不相称的，你应该是个坏女生吧，和那年级中“不搞学习”的小妹妹们一样。“标新立异党里最没个性的一个”，这便是我对你下的结论，虽然我才第一次见过你，作为三年后要上“战场”的人，着实有些看不懂你的行为方式。

但作为人性中最本质的好奇心理，总是难以控制的，生活在两个世界的我们，虽然不认识，身处在不同的生活线上，除了观望，便只剩下沉默。但内心中却又有种想要和你搭上关系的期盼，然而却并没有找得到机会。

有段时间不知为何，在中楼的你每一次都会绕到南楼的楼梯，也正好我们俩有了一次擦肩而过的机会。我管这叫做“每日必需”。虽然，我连你名字都没法叫出，却总得每日见上一面才安心似的，托这每日一次的擦肩而过的福，我也稍稍对你有些了解，每次你总会带着三五个女孩子一同下楼，有说有笑，口无遮拦的很，左耳有两个耳洞，右耳却一个没有。无论在什么情况下都能悠闲自在地踱着步进教室，如果只是观望的话，我想你应该是个无忧无虑的女孩，只是在“人生的道路”上走得有些歪斜，却不影响大局。

而那日，我本应该见一次面的缘分，变成了两次，不值得高兴的是，你在哭，不知所措地蹲在楼梯那儿抹眼泪，这时的你没有端着奶茶，没有成群的小伙伴，卷发有些乱。准备下楼的我在楼梯上有些尴尬，于是这样的你死死瞪了我一眼，示意我走开，那时我才回过神，匆忙逃走。

后来的几日，你再也没有出现在南楼的楼梯间里，再后来透过窗子却也再窥探不到你的身影......有些故事还没来得及展开，便被无缘无故地画上了句号，可惜你在我这场剧中连半句台词都没有，仅仅以一个动作便结束了一切，其实那日我也没有什么幸灾乐祸的成分，仅仅只是想对你说一句：“要纸么，我这有。“

何日君再来，口袋里半包纸被捂得带上了体温，我却没再用过。

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