2023年微信大全3篇
2023年微信大全1
1.天气冷，起来迟了，买了杯粥赶紧上了公交，一会儿上来个妹子坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃个早饭可不可以别配音。
2.从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。
3.一个妇人同丈夫商量： 我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适 丈夫回答： 当然是贝多芬了。 她高兴地问： 为什么 丈夫： 因为他是聋子。
4.一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，警察问你为何这么做小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错。
5.一妹子签名：当了多年齐天大剩，就没遇到过一个师傅，或许我真不是取精的料!我回复：既然已经有了金箍棒，还需要师父吗
6.有一群蝌蚪憋了好久，想早日成人。一日，外边突然有了动静，蝌蚪们疯狂的往外跑，就在这时，跑在最前面的老蝌蚪大声喊道，弟兄们快往回跑，我们上当了，这个狗日的在自撸。
7.骨质增生去做腰部X射线，护士MM过来让我站在机器旁，当时房间就我们两个人，mm小声说：把裤子脱了!我吓了一跳，幸亏今天穿的四角裤，不然那一堆毛吓死你。
8.表弟喜欢隔壁学校一女孩，经过一个月观察，最后骑着电动车把女孩刮了一下，然后就以肇事者名义又是送早点又是送上学!最后居然以照顾人家日常起居为由，住到人家家里去了!
9.记得小时候，村里有一种墙是泥土做的，小伙伴们都是用脚踹的，都是摇摇欲坠的那种了，我那个时候铁头功看多了，直接用头去撞了，结果呢，墙倒，人也倒，人醒来就在医院了!
10.老公总是喜欢和老婆唱反调，不论做事说话都如此。一次老婆大怒：我是你的女人，你怎么老是对着和我干老公为缓解局面说：正因为你是我的女人，所以我才对着你干，难道你希望我对着别的女人干吗
11.有个哥们来我这边，难得来一次不能亏待，就带他去嗨下，开了双人房你懂的，我还在前戏，他没两下就出来了，分钟不到，他看我的眼神。
12.以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去，然后呢，有个校友，用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路，被人开摩托车抢走了。
13.一天，毛拉问阿凡提： 你将来打算怎样为国王效力 我至少可以为国王挖掘坟墓。 阿凡提回答道。
14.麻蛋大晚上的按照导航开车居然把我导到死胡同里去了，最主要的是前面一个车和我一样下车以后我俩同时喊了一句妈的。
15.记得和女朋友第一次啪啪，刚好她来月经，当时心里还高兴以为是她第一个男人。谁知她边擦血边淡定道：每次和男的啪啪都来月经!擦!你个婊子是几个意思
16.好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!
17.男友养了只王八，据说洗澡睡觉都在一起，那天他突然问我，王八几岁成年我说：不知道，咋啦他说：最近洗澡，发现它看我的眼神不对!
18.陈光标：带着二十万元现金、二百万元支票、一百二十名人手和六十台工程机械，从江苏、安徽日夜兼程，几乎与军队同时抵达了灾区，成为自发抗灾抵达地震灾区的首支民间队伍。
19.第一次跟男票开房赶上警察检查，这货愣是蹲那不敢吱声，给老娘气完了： 这又不是嫖娼，你害怕什么 。结果，警察叔叔非常友好，对我说： 姑娘，这小子要是以后对你不好，你告诉我，我削死他。 后来才知道，那是我男票的爸，我勒个去，这以后怎么见公婆
20.手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了!
21.老公做光仟的，有一天我没事开车送他们去乡下工作，拉光仟的基本都是老头老太太，我当时无聊问了一句：阿姨您赶时髦也玩网络啊!老太太回了我一句话：才不是呢，我是装好了孙子会呆家里玩。那时候，我心里不知道什么滋味。
22.孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
23.小时候刚刚认识几个字不久，和发小由妈妈带着去逛街，发小看到了上海炒货的商店，大声对妈妈说：妈妈~你看~上海骚货~发小也太可爱了，只是苦了当时两脸懵逼的家长们!
24.赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
25.早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开Wi-Fi，列表里空荡荡的。 妈，是小区里都停了。 翻身继续睡。
2023年微信大全2
26.睡前，花两分钟用手把媳妇满足，我自己再花一分半钟在她腹上满足。下来之前她问我我们算是和谐吧。我想是的。
27.午觉醒了，有点口渴，就拿着水杯打开盖子喝了几口。突然看见水杯底部有只死苍蝇，整个人都不好了，盖子都拧着。怎么死里面的，认真一看，手一摸。原来在瓶底，早都死的，刚好水杯压住它。
28.今天有一个未婚同事笑话另一个已婚同事说，在家没地位，打扫卫生，做家务，看孩了，我心说，哪个已婚男士心中没有一部血泪史!现在的小伙更难，很有可能是：刚跳出被逼婚的龙潭，就又一头钻进了媳妇的虎穴!
29.刚开学，教室外边野草丛生，老班让我们去拔草，我们听话的去拔草，到了外边我们一边说话，一边玩，一边拔草，这时候，我们看到老班了，赶紧拼命的拔草，老班慢悠悠的过来监工了，一边抽着烟一边看着我们干活，这时，只听到老班说 屁股都崛的怪高，都没好好干活。
30.刚晚上听同事讲的，她老家的房子二楼的阳台没护栏，家里的狗在二楼溜达，看到一只鸟，就嗨皮地跑过去抓，鸟惊飞了!它瞬间忘记自己只是条狗，也飞了，成功的骨折。
31.妹子现在在心电图室转科，看一个岁男娃长的萌萌的，遂捏捏他脸蛋，结果，咳咳，起静电了，我正尴尬地收回手，小萌娃得意地说：阿姨被我电啦!
32.一次数学考试，有一个选择题，题目是：小强的体重是()A：gB：gC：kgD：kg小明选的A被打了一个红叉叉，当看到正确答案是C时，小明当场就火了，老师脑子有病吧!蟑螂有这么大个的!
33.一天早上，孩子轻轻地走到母亲的床前对她说： 妈妈，妈妈!我做了一个甜甜的梦。 你梦见什么好吃的了 妈妈笑眯眯地问。小孩想了想，然后说： 你应该知道，你也在那里。
34.前女朋友是东北的，有一年过年和她去她家过年，顺便拜访未来的岳父岳母，东北真的很冷，一进她家女朋友就让我上炕暖和暖和，她去帮我倒杯茶，我脱光衣服就上去，然后她妈领着左领右舍七大姑八大姨的就来了，然后 。
35.儿子八个月了，整天光屁股在床上爬来爬去，今天，突然听到他放了个屁，屁股后面还冒起白烟!我顿时吓坏了，慌得老婆要去医院。我妈悠悠地说： 没事，没事，下次在屁股那少擦点爽身粉就行了!
36.今天准备做客车去县城玩，在哪里等车模模糊糊看到来了一辆，急忙招手，到我面前一看是火葬车。当时感觉好丢人。
37.有个关于九年义务教育的传说，传说每个班都会有一个，鼻子下天天挂着鼻涕的傻瓜!我今天遇到了我们班的那个。我问他现在在哪干他说在公司干会计。我了个去!他老板绝对不知道，他在学校数学经常考个位数!
38.一天晚上，我和一美女同事去喝酒，后来她喝醉了，我就把她扶回了家中，看着她那雪白的胸部和那性感的大腿，我不由得生出一个念头，突然我的头上就出现了两个小人。左边的小人一脸邪恶的对我说：你快上了她呀，上了她呀。右边的小人对我说：对呀对呀，上了她呀。
39.前面说去打包碗螺蛳粉回家吃。打包好走啊走啊，额。伸手放到口袋，靠钥匙忘带了，只能又回去，说了一句。老板给我个碗，忘记带钥匙了，喂喂喂老板拜托别笑了好不，我又不是用你的碗乞讨，你的门牙不好看。
40.刚刚就刚刚，好不容易下定决心带女神去高档酒店吃饭。结账的时候为了在女神面前装个逼。把钱给服务员说不用找了。当时那个神气，结果服务员来一句不好意思先生不够，瞬间我的表情就那么凝固了。
41.你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去： 哇塞!不死才怪!
42.昨天跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况他说： 今年我换了好几个丈母娘 我叹道： 你也太强了 谁知他骂道： MD!是我岳父太强了
43.那是过年的事情，隔壁邻居胆小让我帮她杀鸡，我把鸡紧紧地抓在左手，右手用剪刀剪开鸡的动脉，流了半碗血，鸡在我手里慢慢滴安静下来，我感觉到一个生命在流逝，邻居端来一盘热水，我把鸡放了进去，热水溅了我俩一身，鸡跑了。
44.一男孩对幼儿园老师说： 老师，我要和苗苗结婚。 老师问： 你知道结婚是什么么 知道，结婚就是吃大虾。
45.妈妈下班回家，走到小明的屋子里，先是惊讶，后是欢呼，说道： 儿子，你太棒了!这玻璃妈妈擦了十几年都擦不干净，你是用肥皂泡吗 小明说： 不，这是我用锤子锤的 。妈妈： 滚出去!
46.刚和女朋友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句： 你要保马弃车吗 她扶乱棋局，两眼放光： 你给我买吗
2023年微信大全3
47.都怪你们，昨天提起前男友，晚上睡觉就梦见说他跟我一个大肚子的闺蜜好了!在我面前手牵手的得瑟着说出去吃饭!把我伤得心稀碎!问题是我那个闺蜜结婚了啊人家最近才怀孕了!什么乱七八糟的梦!
48.儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子： 你要努力学习，以后一定要超越爸爸。 儿子愣了一下，弱弱来了一句： 别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。
49. 美女，我可以用一百万包养你一年吗 好啊。 这里是块，你数数，我先来一个小时的。
50.老爸今天生日，刚给老爸电话没打通，给老妈打的，对话如下 麻麻，你老公怎么不接我电话 因为我老公家教严，不随便接别的女人的电话 卧槽，卧槽!
51.侄女五岁，刚刚吃香蕉，叫她： 宝贝，来吃香蕉吧! 她悠悠来了一句： 你好坏哦! 我一愣： 怎了 没想到她说了一句： 爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的 。
52.有天小侄子问我： 啥时候我才能长大 我问他： 当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么 当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。 我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。
53.我女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。
54.大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合 读书顶个鸟用!
55.中午去饭店吃饭，我： 老板娘，wifi密码多少 老板娘： 七个零。 半个小时我试了几百次都不对，我对老板娘说不对啊，老板娘： qigeling (七个零)，当时心中的的那个草泥马。
56.重庆大学五年内换了三个校长，某学生本科读的重大，硕士读的浙大，博士读的北大，结果毕业证上统统盖的林建华的章。找工作的时候，面试官： 同学，造假也要专业一点嘛，你就不能多刻几个章
57.今天中午上班的时候，我看见有一个男的和我穿一模一样的衣服，而且就在我旁边走，这时，对面来了一个妹子，居然用异样的眼光看我俩，我旁边那个人还跟没事人似的，过后，我就听见妹子在那笑，我只想说，妹子，你等等，我跟他是真的不认识啊。
58.不知道糗友们有没有和楼主一样的，每年打工挣的钱都给家里。在父母眼里还没有其他一分不给还要钱的兄弟姐妹好。好心塞的感觉，是亲生的吗
59.楼主： 怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。 回复： 我妈要是有你这儿媳妇，就不愁她孙子长得丑了。
60.想当年我也是坐拥十几辆豪车，三百多名小弟，十几套房产，精通各种枪械，认识各类社会名流。身旁巴结我的美女更是数不胜数。为什么我会沦落到这般田地全因我点击卸载了侠盗飞车。
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